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别人不夸你,才是对你最大的认可
来源:本站 发布者:xlzx 发布时间:2017-4-19 11:13:44 阅读:132 次 【 字体:

 

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文:丛非从 | 壹心理专栏作者
责任编辑:黄小希
题图来源:视觉中国

 

>>>1<<<

 

对认可的追求,人类从未停止过脚步。以至于很多人都有了这样的错觉:

 

我不被夸是因为我不够优秀,做得不够好。

 

当我优秀了的时候就会收到很多赞美和表扬。

 

因为这样的逻辑存在,经常让你觉得自卑或生气。你那么努力,那么拼命,不知道你的心底是否也存在着这样的疑问:我真的是好的吗?

 

每当你拿出一个新玩意,会了一个新技能,有了一定成绩并尝试表现的时候,都在隐约有份期待:他会羡慕我吗?会表扬我吗?会觉得我很好吗?

 

可是你被夸与否,并不是你单纯优秀与否决定的。被夸是两个人的事情,你有没有值得可夸的,他会不会夸你。这是两个人共同配合才能完成的。只因为你优秀与否就要决定你被夸与否,显然是自恋且不公平的。

 

除非我们去了解我们的潜意识里在什么情况下才能去夸别人及什么时候下夸不出来,我们才知道别人为什么夸或不夸我们。

 

>>>2<<<

 

我们在什么时候才会去夸别人呢?

 

在你面前,当我能确认自己并不糟糕的时候,我才能由心地夸出来。比如说:

 

你真的很优秀,甩了我几条街,这时候我愿意表达我的羡慕和崇拜。

 

比如初遇到陌生人听说他很牛逼的事迹的时候,我们会忍俊不禁地发出“卧槽,厉害了word哥”等类似的感慨,我们由衷地敬佩和欣赏他的宏伟业绩。觉得自己不如他并不是一件什么可耻的事情,而且很正常。

 

你真的很优秀,然而我没有这个部分我并不在意。

 

比如面对一个能歌善舞心灵手巧的人,我们能由衷地表达钦佩之情,因为我们不在乎自己有没有这部分。

 

但是如果你的月薪一万,然而你的大学同学月薪两万,你夸起来就会困难些,如果你在意薪水和能力这个东西的话。

 

如果你不觉得自己漂亮,你就很难由衷地夸另外一个人的漂亮。

 

我真的很优秀,甩你几条街,这时候我就能谦虚。我愿意放低自己衬托别人,给你力所能及的欣赏、肯定和鼓励。

 

这时候我们夸别人,实际上就是在夸自己。越是谦虚,越是在夸自己。你这么厉害,然而我比你更厉害。我根本就不需要通过你来认同自己,反而愿意去认同你。比如你确认自己十分漂亮,这时候你就较容易夸别人漂亮。

 

当我爱你也相信你爱我的时候,我深深地知道你是接纳我的,不会嫌弃我,我愿意给你我的赞美。在你面前,我不自卑,不自亢。我能发现自己的好,也能发现你的好。我舍得爱自己,也就舍得爱你。

 

因此夸别人这种能力,并不是对方优秀就可以夸的。还得取决于夸人的这个人怎么看待自己。

 

>>>3<<<

 

很多时候,我们无法夸别人,是因为他人激活了我们的羞耻感。会觉得大家都差不多年纪,差不多起点,或者甚至他某些方面还不如我,他怎么就比我厉害。

 

在他人面前,我们就会被比得十分惭愧,无法确认自己的优秀,所以我们只能在心里羡慕下,然后默默感到了一点自卑。很难再说出赞美的话来。这时候潜意识里的语言就是:

 

夸你,就是在侮辱自己。

 

有时候为了显得自己大度或假装不在意,就会强迫自己夸夸别人,这时候的夸会略显得尴尬,因为里面夹杂着很多的攻击。聊天的时候,空气都凝重了,接下来的聊天会显得不自然。

 

你可以回顾下你的经验:

 

人更愿意夸那个比自己差点的人,更不愿意夸那个比自己好点的人。

 

夸一个跟自己水平差不多的人,是很难的。夸的地方自己还很在意,就会更难。自己对此还感觉到惭愧,就更更难。

 

所以那些很是要强、强势的人,他们很难夸别人。因为他们骨子里就不自信,他们不能接受糟糕的自己,所以他们夸不出人来,因为夸人的过程,对他们来说就是自取其辱。

 

这时候你发现别人不夸你,才是对你最大的认可。你已经比他优秀了,他再夸你,他就无所遁形了。他也那么需要被夸,你还比他优秀,让他怎么夸得出来?

 

在你面前,当我能确认自己并不差劲的时候,才能夸你。在你面前,我无法确认自己的优秀的时候,就只会需要被夸,只会羡慕嫉妒,再夸你就会比较困难。

 

因此如果你很好却没有被夸,是因为他已经同意了你比他好。

 

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这个好与不好,优秀与否,跟现实的外在拥有没什么关系。你可以外在十分优秀,但只要你潜意识里看不起自己,你就会跟很多人无意识地竞争、比较。

 

我们跟一个人较劲、比较、竞争,是因为我们潜意识里觉得自己跟他水平差不多,所以才要比出个高低。

 

>>>5<<<

 

我们为什么需要被夸呢?

 

夸与被夸,在最原始的意象里,这是妈妈对孩子做的事情。妈妈负责夸人,孩子负责表现。妈妈做得不够好的时候,幼儿园的阿姨就会接过这个接力棒,通过小红花完成夸奖大业。如果这也完成不了,那么就会交给社会,人就会拼命努力获得他人认可。长大后就是老板对员工做的事情,强者对弱者做的事情。

 

当我们需要被别人夸的时候,实际上是在把别人当成妈,想要填补小时候夸奖不够的缺失。这个过程伴随着大量的理想化,即我们认为他人是有足够能力夸我们,为我们服务的。自己就像个婴儿一样,沉浸在自己的饥渴里,看不到他人本身的局限。

 

是的。夸你,就是照顾你的一种方式。这是妈妈对孩子做的事。你需要他的照顾。可是你不知道的是,对面这个人也可能是个小孩,在等待着你夸,夸不出你来。

 

因此,当你需要被夸的时候,你们已经不平等了。你主动把自己放到了一个弱小者,把对方放到了一个强大者的角色上。

 

从这个意义上来说,求夸奖,是对自己的一种“看不起”。

 

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一个真正自信的人是这种姿态:

 

来,让我夸夸你。因为我已经足够好了,我给你点滋养。

 

一个不自信的人是这种姿态:

 

我到底是好的吗?你倒是给我一点确认,滋养下我啊。

 

可是别人不夸你,那才是真看得起你。

 

作者简介:丛非从,一个好玩、深邃又实用的心理咨询师,研究关系、情绪和成长,著有《原来,懂比爱更重要》、《你是在恋爱,还是在发神经》等。他的微信公众号是congnotcong,赶紧去把你落在那的灵魂捡回来吧~

 

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